Quando estamos apaixonados, é natural enxergar o outro com admiração. Valorizamos suas qualidades, sentimos prazer em sua companhia e imaginamos possibilidades para o futuro. Esse movimento faz parte da experiência amorosa. No entanto, em alguns casos, essa admiração deixa de ser um olhar para quem o outro realmente é e passa a ser uma construção idealizada. Em vez de nos relacionarmos com uma pessoa real, passamos a nos relacionar com a imagem que criamos dela. Na dependênci

Nem sempre a culpa aparece apenas depois de um erro. Em alguns casos, ela surge justamente quando a vida começa a dar certo. Algumas pessoas percebem isso de maneiras sutis: quando começam um novo projeto, recebem reconhecimento, melhoram financeiramente, se posicionam de forma diferente ou finalmente começam a construir algo próprio. É como se, junto do crescimento, surgisse também um desconforto difícil de explicar. Na superfície, tudo parece caminhar bem. Mas internamente

Quando as pessoas falam sobre autossabotagem, normalmente pensam em procrastinação, preguiça, medo ou falta de disciplina. Como se bastasse “querer mais” para sair do lugar. Mas, na clínica, muitas vezes a experiência aparece de outra forma. Existem pessoas que desejam profundamente mudar de vida, crescer, construir algo diferente, se posicionar de outra maneira — e ainda assim parecem recuar justamente quando começam a se aproximar disso. Não porque sejam fracas. Nem porque

Às vezes, o que chamamos de amor é, na verdade, uma tentativa de preencher um vazio antigo. É comum ouvir frases como: “Eu não vivo sem essa pessoa”, “Ela é tudo pra mim”, “Sem ele, eu não sou nada”. São expressões carregadas de emoção, mas que revelam um tipo de vínculo que vai além do desejo — toca a carência. E é aí que mora o risco. Na psicanálise, aprendemos que amar não é se fundir ao outro, nem anular-se para manter uma relação. Mas quem cresceu sem ser suficientemente

Sentir-se amado, desejado e importante para alguém é um anseio humano legítimo. Mas, para muitas pessoas, esse desejo se transforma em necessidade. Uma urgência que ultrapassa a troca natural do afeto e passa a ser uma forma de sobrevivência emocional. Quando isso acontece, é comum que a autoestima esteja profundamente comprometida — e isso tem raízes mais profundas do que se imagina. A autoestima, ao contrário do que se diz em discursos motivacionais, não é construída apenas

É comum que uma pessoa, mesmo adulta, se perceba repetindo padrões afetivos que a fazem sofrer. Relações em que se entrega demais, aceita pouco, sente medo constante de ser rejeitada ou acredita que só vale a pena quando é amada pelo outro. Esses sentimentos, muitas vezes, não nascem no presente — mas são heranças emocionais da infância, marcas deixadas pelas primeiras relações. Na psicanálise, entendemos que o sujeito se constitui na relação com o outro. E os primeiros “outr

Atender às expectativas dos outros é uma tarefa difícil que todos enfrentamos em algum momento da vida. Seja no trabalho, na família ou entre amigos, a pressão para corresponder ao que os outros esperam pode ser esmagadora. Muitas vezes, essas expectativas são únicas e pessoais, o que torna impossível atendê-las perfeitamente. Quando tentamos e falhamos, a frustração pode ser imensa. Para entender melhor essa dinâmica, podemos recorrer às teorias do psicanalista Donald Winnic

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